Adulthood Readiness: The process of raising independent children


By: María Alejandra Pulgar

@marialepulgar – NAHJ #37172

Para leer en español

It is every parent’s dream: having their children sail into adulthood as independent, successful people.

However, that goal is not achieved overnight. And it does not only depend on the career they pursue or the degrees they obtain. It is more related to how a child can assume adulthood responsibilities with the required maturity that will allow them to achieve their goals, be self-sufficient, resilient and eventually, why not, care for their parents’ interests in their golden years.

“Adulthood is achieved when the person differentiates the locus of internal and external control, when he assumes responsibility for his actions and their consequences. Dr. Jean Piaget in his research on the Development of Intelligence explained that maturity is the balance between the assimilation of the external world to the person and the accommodation of the person to the external world” explained psychologist Marisol Pulgar.

Raising a responsible child, from the very beginning puts them in the right path to achieve their adult age well prepared and ready to take over their place in society. And parents have to be role models for that behavior.

Sowing the seeds of responsibility

Ben Sasse, Junior Senator from Nebraska and parent of three daughters describes an interesting approach on sowing the seeds for raising responsible, independent children on his book “The Vanishing of the American Adult”. He developed the book based on his observations on the lack of maturity on young adults in their early 20’s, compared to previous generations.

In 2015 the Urban Dictionary coined the term “Adulting” as an ironic verb to suggest that a person, mostly millennials, was embracing responsibilities related to adulthood, such as purchasing his own groceries, paying bills on time or performing household chores. 

 In a time and age when many young adults finish college and move back home with their parents, instead of living on their own, this “Adulting” term gains relevance because, as Sasse states on his book, “independent adulthood is no longer the norm for this generation”.  Acting as responsible adults becomes the exception and not the rule.

In Latin American countries most children live with their parents until they graduate and marry, honoring that old notion that “ladies should not leave their parents’ house until they move with their husbands, and gentlemen are taken care of first by their mothers and later by their wives”.  For those first or second generation Hispanic-Americans the cultural shock of having their children move away for college is tremendous, and many children find themselves not ready to handle the responsibilities of living alone because of their upbringing. However, this situation nowadays occurs to millions of young adults, regardless of their origins and cultural backgrounds; “Adulting” becomes a nightmare for all of them.

Sasse explains that “A great many factors have contributed to this shift toward perpetual adolescence.[…]The list of culprits includes our incredible wealth and the creature comforts to which our children are accustomed; our reluctance to expose young people to the demands of real work; and the hostage-taking hold that computers and mobile devices have on adolescent attention.”

He proposes an educational approach for parents that include five areas: resisting the temptation to fulfill all your child’s needs, teaching them to differentiate ‘needs’ from ‘wants’; instilling the importance of performing “meaningful work” as a source of learning about accomplishment, ethic, service and humility; promoting intergenerational socialization, to foster compassion, responsibility and perspective; and promoting educational travelling and expanded literacy, to encourage broad cultural knowledge, appreciation for their surroundings, respect for diversity and traditions, and tolerance.

It is a process that starts at an early age, when parents train their children giving them responsibilities such as picking up their own toys, fixing their bed or setting up the table, and later on doing the dishes at dinner, doing their own laundry or managing their allowance. Those “baby steps” go a long way on getting them ready for the challenges of living on their own and surviving the experience.

Economic issues and high amounts of student loan debts have in recent years caused that perfectly ready adults move back with their parents after college, delaying the independent adult phase until they find a good job and get on their own two feet, which would allow them to fulfill their financial responsibilities without parental support. It is a matter of time and parents can help them cope with the situation by creating some sort of “roommate agreement”, where rules of coexistence and expectations are established. It would be the last phase of the “Adulthood readiness” process.

Believe in the product

It has been discovered that the brain of young adults is still developing, and the white matter on their frontal lobes is still being laid down, as explains Dr. Frances Jensen on her book “The teenage brain”.

As the brain evolves from teenager to young adult, people around 20-25 years still have to develop and mature their sense of accountability, communications skills, work ethic, organization abilities and self-confidence, all those characteristics that are needed for an adult to embrace their responsibilities and being successful.

If parents take the time at each stage of development to pay attention to their children’s abilities, become role models and start fostering their self-confidence from the very beginning, instructing them on the consequences of their decisions, encouraging them to be honest, trustworthy and reliable, when the time comes for them to fly the nest they will be ready to take responsibility of their lives.

Maybe the final advice for parents would be to “Believe in the product”, because children are the result and the reflection of the experiences they have seen and lived mainly at home. Supporting them in their decisions, listening to their doubts and worries and providing them guidance, gives them a sense of self-worth that allows them to embrace “Adulting” with joy and not with fear. There is no recipe for good parenting; only following your instincts and most of all loving your children; it will give them the tools needed to thrive in the broad, wide world.


————- En Español ——-——

El proceso de criar hijos independientes

Listos para ser Adultos 

Por: María Alejandra Pulgar

@marialepulgar – NAHJ #37172


El sueño de todo padre es que sus hijos lleguen a la edad adulta como personas independientes y exitosas.

Sin embargo, ese objetivo no se logra de la noche a la mañana ni depende de la carrera o títulos que obtengan. Está más relacionado con la forma en que los hijos puedan asumir las responsabilidades de la edad adulta con la madurez requerida que les permita alcanzar sus metas, ser autosuficientes,  persistentes; que hagan su vida y eventualmente, por qué no, puedan velar por los intereses de sus padres en sus años dorados.

“La edad adulta se logra cuando la persona diferencia el ‘locus de control interno’ del externo, cuando asume la responsabilidad por sus acciones y sus consecuencias. El Dr. Jean Piaget en su investigación sobre el Desarrollo de la Inteligencia explicó que la madurez es el equilibrio entre la asimilación del mundo externo a la persona y la acomodación de la persona al mundo exterior” explicó la psicólogo Marisol Pulgar.

La crianza de un niño responsable, desde el principio, los pone en el camino correcto para llegar preparados a la adultez, dispuestos a asumir su lugar en la sociedad. Y los padres tienen que ser modelos a seguir para ese comportamiento.

Sembrando las semillas de la responsabilidad

Ben Sasse, Senador de Nebraska y padre de tres hijas, describe un enfoque interesante sobre cómo sembrar las semillas para criar hijos responsables e independientes en su libro “La desaparición del adulto estadounidense”. Él desarrolló el libro basado en sus observaciones sobre la falta de madurez de los adultos jóvenes alrededor de los 20-25 años, en comparación con las generaciones anteriores.

En el año 2015 el Diccionario Urbano acuñó el término “Adulting” como un verbo irónico para sugerir que una persona, particularmente un Millenial, estaba asumiendo responsabilidades relacionadas con la edad adulta, como comprar sus víveres, pagar cuentas a tiempo o realizar tareas domésticas.

 En una época en que muchos jóvenes terminan la universidad y regresan a casa con sus padres, este término “Adulting” gana relevancia porque, como Sasse afirma en su libro, “la adultez independiente ya no es la norma para esta generación”. Actuar como adultos responsables se  ha convertido en la excepción y no en la regla en muchos casos.

En los países latinoamericanos la mayoría de los hijos viven con sus padres hasta que se gradúan y se casan, honrando esa vieja noción de que “las señoritas están con sus padres hasta que se mudan con sus maridos y a los caballeros los cuida primero su madre y luego su esposa”.  Para muchos americanos de origen Latino de primera o segunda generación, el choque cultural de tener que enviar a sus hijos a universidades lejos es tremendo, y muchos hijos no están listos para manejar las responsabilidades de vivir solos debido a su crianza. Sin embargo, esta situación se da hoy en día en millones de adultos jóvenes, independientemente de sus orígenes y antecedentes culturales; “Adulting” se convierte en una pesadilla para ellos.

Sasse explica que “un gran número de factores han contribuido a este cambio hacia la adolescencia perpetua. […] La lista incluye el bienestar y las comodidades que nuestros niños están acostumbrados; nuestra renuencia a exponer a los jóvenes a las exigencias de un trabajo real; y la  influencia que las computadoras y los dispositivos móviles tienen en la atención de los adolescentes”.

Propone un enfoque educativo para los padres que incluye cinco áreas: resistir la tentación de satisfacer todas las necesidades de su hijo, enseñándoles a diferenciarlas de los deseos;  inculcar la importancia del trabajo como fuente de aprendizaje sobre el logro, la ética, el servicio y la humildad; promover la socialización intergeneracional,  para fomentar la compasión, la responsabilidad y la perspectiva; y promover viajes educativos, la lectura y cultura general, para fomentar una educación integral, el aprecio por el entorno, y el respeto por la diversidad, las tradiciones y la tolerancia.

Es un proceso que comienza a una edad temprana, cuando los padres entrenan a sus hijos dándoles responsabilidades tales como recoger sus propios juguetes, arreglar su cama o poner la mesa, y luego lavar los platos en la cena, lavar su ropa o administrar su mesada. Esas etapas los preparan a la larga para enfrentar los desafíos de la vida y sobrevivir la experiencia.

Las elevadas cantidades de deudas de préstamos estudiantiles han hecho que adultos perfectamente listos regresen con sus padres después de la universidad, retrasando la fase de independencia hasta que encuentren un buen trabajo y puedan asumir sus responsabilidades financieras. Es cuestión de tiempo y los padres pueden ayudarles a hacer frente a la situación mediante la creación de algún tipo de “acuerdo de convivencia”,  estableciendo reglas y expectativas mutuas. Esa sería la última fase del proceso de “preparación para la edad adulta”.

Creer en el producto

Se ha descubierto que el cerebro de los jóvenes continúa en desarrollo en los 20s, pues la materia blanca en sus lóbulos frontales todavía se está estableciendo, como explica la Dra. Frances Jensen en su libro “El cerebro adolescente”.

A medida que el cerebro evoluciona de adolescente a adulto joven, la gente alrededor de 20-25 años todavía tiene que madurar su sentido de responsabilidad, habilidades de comunicación, ética de trabajo, capacidad de organización y confianza en sí mismo, todas esas características que son necesarias para que un adulto asuma exitosamente sus responsabilidades.

Si los padres toman el tiempo en cada etapa del desarrollo para prestar atención a las habilidades de sus hijos, modelan conductas adecuadas y comienzan a fomentarles la confianza en sí mismos, instruyéndoles sobre las consecuencias de sus decisiones, animándoles a ser honestos y confiables, cuando llegue el momento estarán listos para asumir la responsabilidad de sus  propias vidas.

Tal vez el consejo final para los padres sería “Creer en el producto”, porque los niños son el resultado y reflejo de las experiencias que han visto y vivido principalmente en casa. Apoyarlos en sus decisiones, escuchar sus dudas y preocupaciones y proporcionarles orientación, les da una sensación de autoestima que les permite asumir la Adultez con alegría y no con miedo. No hay receta para una buena crianza de los hijos; sólo seguir los instintos y sobre todo amarlos hijos como son; eso les dará las herramientas necesarias para prosperar en el ancho mundo.



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